miércoles, 30 de diciembre de 2009

A ver si nos respetamos por favor

Para los habituales de mis mapachadas esto no os pillará de sorpresa pero ya estoy hasta la bolsa escrotal de la frasecita "todas las opiniones tienen que ser respetadas", y yo claro, dale que dale, que no, que lo que se respetan son las personas, y eso, bajo cuarentena, que el respeto hay que ganarselo con las acciones que, capitan obvio al ataque, uno hace.

(Sotto voce y aquí entre nosotros, es curioso que siempre te suelten este argumento cuando en la discusión los micropuntos empiezan a acumularse en el lado contrario, generalmente el mio ;-) ) 

Pues nada, erre que erre, pues chicos y chicas que defendéis el noble arte del respeto mutuo, abro mi corazón y os suelto mi opinión acerca de la solución a la mayoría de los problemas de la sociedad:

Todas las mujeres deberían ser desvirgadas a los ocho años por un miembro de su familia y mantenida como esclava sexual hasta la edad de 18 años en la cual debería ser vendida al mejor postor. A los varones se les debería hacer lo mismo con la excepción de que a la edad de 14 años deberían juntarse todos en un duelo a cara de perro en que uno debería sodomizar o ser sodomizado y de ahí sacar los futuros amos de la siguiente generación.

Y como es mi opinión y todas son respetables es lo que hay.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Lo siento, os dejo...

Supongo que os habéis dado cuenta de que no me he prodigado mucho en el blog, ni siquiera en el Internete, un comentario aquí o allá y poco más.

La razón... llamadlo karma, suerte, o quizás la intervención de un dios un tanto cabreado conmigo. Pero sí, giros en la vida hacen que tenga que dejar una parte de ella, me hace dejaros a vosotros mi queridos lectores, el doctor mapache ha de morir para que su alter ego resuelva su vida. Señores, señoritas, me caso.

Y no de la manera usual chico conoce chica, salen juntos y tras días, meses, años de carantoñas, sexo y amor deciden compartir vida, niños e hipoteca, no, la cosa es muuuuchoooo más sórdida que eso, un ejemplo más donde la intolerancia lleva a situaciones realmente kafkianas.

Supongo que os merecéis una explicación y como dueño de este blog que soy os la voy a dar.

Veamos a los protagonistas:

Ella, nombre Naira, edad 13 años.

Su padre, Hilal, aka Manolo, edad 40 años, aparentemente un musulman moderado, como vecino ningún problema... hasta ahora.

Su madre, Badriya, 39, callada, no sé si habré cruzado algo más que un buenos días, buenas tardes en los diez años que los tengo como vecinos.

Sus hermanos, y futuros cuñados, Rashad y Maymum, 20 y 19 respectivamente, dos armarios roperos con las puertas abiertas y martillos como puños como he podido comprobar más de una vez.

El abuelo, figura fantasmagórica que ha pululado en varias conversaciones, cuyo nombre no quiero saber y cuya figura no quiero conocer no sea que le de ganar las 20 vírgenes que le deberían tocar en el cielo con mi figura.

Para daros unos antecedentes, deciros que a lo largo de su vecinitud me he llevado bien con la niña, claro que unas cuantas veces he salido a defenderla de la horda de infantes cabestros que hay por aquí; como he salido a defender otros niños que se encontraban en inferioridad numérica; el cuatro-ojos que todavía vive en mí clama por tamañas injusticias de vez en cuando. También está el hecho de que a lo largo de este año y el pasado hemos coincidido en el autobús ya que usamos la misma línea a la misma hora, ella para ir al colegio y yo a mi curro... eso, y mi natural simpatía, ha dado pie a esto.

Ahora lo beno, finales de noviembre, un sábado cualquiera, mientras subía a casa oí gritos y golpes en casa de mi vecino, así que llamé a la puerta, mientras uno de los maromos que tienen como hijo me abría pude ver como en el comedor el otro de los armarios roperos sujetaba a Naira y el padre la fustigaba, y que el capitan obvio me perdone, con una fusta.

Sin pensar, por que si lo hubiera pensado probablemente no lo hubiera hecho, tiro de codo al epigastrio, corro hacia el trio, empujón al padre, con el consiguiente desparramo de carne humana por el comedor, golpeo en la nariz con la base de la mano al otro torpedo, patada en la rodilla y un sonoro ¡¡¡¡¡qué coño está pasando aquí???? atrajo la atención de todos los presentes.

Lo malo es que una vez atraida el acojone que me entró fue mediano, así que saqué el movil, presiono el 112 y me dedico a observar de que va el percal.

- ¿Qué haces aquí?, me dice el padre levantando la fusta, mientras Naira se acerca llorando y me abraza.

- Joder Manolo, oigo gritos y veo que estás apalizando a tu hija, que quieres que me quede con los brazos cruzados.

- Tu no hacer nada, esto es cosa de familia.

- Y una poya, si fuera así no la zurrarías...

- Pero me ha deshonrado, ha deshonrado a la familia, si no hago esto es peor...

- ¿Qué ha hech... - No puede acabar la frase, mientras Naira se apretaba contra mí puede darme cuenta de que su cintura sobresalía ligeramente de sus pantalones. - Mierda, mierda, mierda, joder Naira ¿en que coño estabas pensando?

Abrazándose a mí empezó a llorar, de reojo vea a uno de los armarios roperos acercándose a mí con aviesas intenciones.

- Tranki, tronko, das un paso más y llamo a los maderos - Digo enseñando el movil con el pulgar en el botoncico verde mientras pensaba: Maldito tembleque de piernas, diox, que no se note...

- Padre, a ver si va a ser verdad... -

¿Verdad el qué?, joder que me pasen esa mierda que fuman que debe ser buena. Así que ante la duda formulo la pregunta.

- Qué tu eres el padre de la criatura - Ostias..., casi se me cae el teléfono, la mandíbula y el alma, si tuviera, a los pies.

- Oye lo que fumáis es bueno de cojones, pasadme algo que yo también quiero

- A ver, tú, como explicas el haber entrado en casa como has entrado - Dijo el armario menor, serán hijos de la gran chingada... encima se lo creerán.


- Mira calamar, oigo gritos y veo a tres tios como castillos afostiando a una chiquilla, como si os fuera a dejar... y tú cara de otro o te alejas o llamo a los maderos. Además, no tengo nada que ocultar, nace el niño, prueba de ADN y a correr... -

En ese momento Naira empezó a llorar, joder pues es verdad, visto desde fuera lo parece, lo parece... en fin, José, respira hondo, de peores has salido... ¿o no?

- Vamos a ver, vamos a calmarnos un poco... - Manolo, déjame hablar con tu hija a solas un momento.

- ¿A solas?, ni hablar -

- Venga coño, si ya "te ha deshonrado", que más te da - Su dura mirada me hizo ver que ese no era el camino. - Venga, va, que entre su madre conmigo - o sea cinco a grande y órdago a pares. Afortunadamente coló.

Ya en la habitación, y para hacer una historia corta, me cuenta, con la madre fuera de la habitación, que estuvo en una fiesta con unos primos que vinieron de Marruecos para ver a la familia y que en una fiesta se tomaron con ella varias libertades, entre ellas violarla.

Bueno, ¿y por que no se lo dices a tu familia? La respuesta me dejo helado, cabreado, y con ganas de nuclearizar el Medio Oeste, el norte de África, parte de Asía y el puto escondite de Bin Laden.

- Mi primo al estar casado y yo ir a una fiesta con hombres podrían castigarme a muerte, mi abuelo es que es un musulman que sigue al pie de la letra la ley -

- Joder... ¿y yo que tengo que ver con esto? Soy un puto infiel -

- Bueno, no sé, preguntáselo a mi padre, pero no le digas nada de lo que te he dicho, por favor - Y es que, efectivamente, el sr. Alosius tiene toda la razón, soy un puto pagafantas, unas lagrimillas, una mirada de cordero degollado y me desarmo.

-Manoloooooooooo, ven pacá- Una vez dentro le dije - Mira, sé que el abuelo de la niña es un talibán del quince, una preguntita... ¿qué pensaría si tu hija se casara con un infiel? - En aquel momento me pareció una buena idea traer eso a colación... craso error.

- Hombre, si "abrasas" la fé, te conviertes... aunque sólo sea para aparentar -

- Ya, pero... -

- Tú déjame a mí, lo importante es la niña -

Que jodio, después de apalizarla ahora lo importante era la niña.

- ¿Y un aborto?... ya se que es chungo pero mejor que esto.

- NUNCA, eso nunca..., que pasa que no quieres responsabilizarte -

- Joder, ¿que parte de NO ES MIO no has entendido?

Me voy a casa...

Para no hacer la entrada más larga he aquí el resumen de lo que pasó entre ese día y hoy.

- Vecinas cotillas alimentaron el rumor de que yo podría estar liado con Naira al verme casi todos los días acompañarla a casa por la tarde, y salir con ella por las mañanas.

- Familiares me estuvieron acosando a la entrada de mi trabajo con el resultado de dos peleas, mi nariz y ceja partidas, con la respectiva visita a urgencias, y una amonestación de mi jefe por montar bronca en la entrada.

- Amenazas a mi madre, hermanos y hermana, entre cienes de ellas, la frase del año "¿Te gustaría que le pasara a tu sobrina lo mismo?" (Mi sobrina mayor tiene ocho años)

- La policía sin poder hacer nada ya que por una razón u otra no podría aportar pruebas de nada... (en mi trabajo que recen por que la venganza de Mjolnir caerá sobre ellos con estrepitosa furia, malditos hijos de puta cobardes)

En fin, el colmo fue que entre paliza y paliza y entre acoso y acoso, y es que la niña no soltaba prenda, una de sus amigas me llama a casa para que suba a la terraza y allí Naira me dice que no se como su abuelo se ha enterado de la movida y que quiere que toda la familia vaya para allá.

Y yo que como George Clooney en Abierto hasta el amanecer soy un cabrón, pero no tan cabrón, bajo ayer a casa de mi vecino para planear toda la movida... y sí, la posibilidad de cargárselo a otro planeó por nuestras cabezas... pero la niña se quedó prendada de mis encantos... se ve que he sido el único que ha sido simpático con ella en toda su vida.

Bueno tras varias horas de intensa negociación, que coño, ¿no era la dote una tradición suya? pues a apencar con las tradiciones para lo bueno y lo malo, la decisión está tomada, me quedo con los dos niños, salvándoles la vida, pero el abuelo nos pone piso por la gloria de mi madre. Y no os confundáis que va a ser el abuelo materno, no el abuelo cabrón... en fin, a pisillo regalado no le mires la fontanería.

Y sí, tendré que pasar por el paripé de la "conversión", aunque le he dicho a mi hermano que no guarde el jamón que lo voy a celebrar con un bocata de pan amb tomaca de tres pares de eggs. Y quizás pensándomelo bien, quizás esto me ayude a mi apostasía... Hmmm, veré si me la dan por perro infiel.

En el escaso tiempo de este blog he disfrutado de vosotros, y espero que vosotros de mis paranoias, y como comentarista daros las gracias a vosotros, dueños de blogs por permitir dejar mis burradas en ellos. He disfrutado de vuestra cibercompañía pero como veis el Mundo Real me reclama con furia.

En fin, dada la fecha de hoy que San Herodes os colme a los padres con 24 horas sin niños por que yo, con dos de una tacada que queréis que os diga, y a los que no tenéis... no hagáis caso al papa ni a Rouco que son unos amargados que lo que necesitan es un buen polvo... que a sus edades recemos por que sea mortales. ;-)

Ciao y recordadme siempre de esta guisa



domingo, 13 de diciembre de 2009

¿Comorrrrr, que no tengo el qué?

Como son estos ubercristianos, (Uber prefijo alemán equivalente a nuestro castizo super), cuando se van quedando sin argumentos o piden mi aborto retroactivo o me espetan que siempre me meto con ellos pero dejo en paz otras religiones, como por ejemplo, el islam.

Y tienen parte de razón he de confesar, y no por una cuestión genitalicia, o la falta de ella, como ellos dicen, la única razón que me meto más con ellos que con otros se resume en los siguientes puntos:

1.- Estoy rodeado, en mi entorno hay más católicos que musulmanes, puesto que sois más evidentemente me tocáis los huevos más y yo reacciono más. Una cuestión matemática.

2.- Dado la murga que dais con temas que me afectan más o menos directamente evidentemente os nombro más a vosotros que a ellos; el día que un musulmán me niegue un condón en una farmacia o me diga como tengo que educar a mis hijos entonces hablamos.

3.- No, no es por que sea un cobarde, nunca estaré de acuerdo con esto, es más, esta es una de esas ocasiones en que, aplicando la lay del talión contra esos "omvres", mirara hacia un lado silbando con disimulo.

(AVISO: El siguiente vídeo contiene imágenes en directo y sin censura de un asesinato, si eres de estómago débil y espíritu pusilánime, yo de ti no lo vería)  


Mujer lapidada por una afrenta al honor

En su cultura es más honorable para una chica morir sepultada en piedras que echar un polvo.

Así que, mis queridos ultrahipercatólicos la siguiente imágen os la dedico a vosotros en particular para que penséis mejor que decirme a la hora de meterse conmigo y se la dedico en general a todos aquellos que utilizan la religión para sentirse superiores a sus congéneres hasta llegar al asesinato, o al deseo de y a buen entendedor...



miércoles, 2 de diciembre de 2009

¿Está ya aquí 1984?

Hoy han corrido ríos de bytes sobre la nueva propuesto del Gobierno acerca del desarrollo sostenido, sección cultura.

Una mente preclara ha parido el manifiesto fusilado aquí abajo y del que estoy más o menos de acuerdo con ciertas reservas, por que mis queridos amigos, aquí realmente nadie está hablando de cultura, aquí de lo que hablamos es de dinero, de mucho dinero, de modelos de negocio caducos, como bien señala mi querido doctor con nombre de avión, y sugiere el sr. SuperSantiEgo.

Para muestra este botón audiovisual que salió ya hace un tiempo para preparar lo que ahora se nos avecina



Si estuviéramos hablando de cultura hablaríamos de las obras huérfanas, del tiempo en que una obra crea derechos de autor (ahora que me doy cuenta sinonimizo derechos de autor y pasta, como si el único derecho que tiene un autor sobre su obra es el pasar por caja cada cierto tiempo); si una compañía debe o no ser propietaria de derechos de autor, si las películas subvencionadas por el gobierno de turno deben pasar automáticamente a dominio público, y por la patilla, ya que ya han sido pagadas con el dinero de todos (o quizás la pasta sacada por recaudación deberían volver a las arcas del estado).

En fin, se debería hablar de esas cosas pero ninguna de las dos partes las hace así que, mis queridos lectores, he aquí el manifiesto tal y como me lo han pasado, y que suscribo con ciertas reservas:

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”


Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

 3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

 4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

 5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

 6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.


7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.


8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

martes, 1 de diciembre de 2009

Mi granito de arena

Hoy es el día mundial del SIDA, que suena como si se homenajeara al virus ese de los cojones, cosas de las historias institucionales, y todo el mundo sale a mostrar su solidaridad con los enfermos, todo muy bonita, y entonces, como todos los días de algo, chapamos y hasta el año que viene.

Pues no, yo ya estoy hasta el pene de que la carcunda en la chulería que le caracteriza, se dedique a condenar a muerte a millones de personas, sólo por que un tio gagá vestido de blanco y con cierto parecido con un personaje de ciencia ficción haya decidido que enfundar el aparato reproductor masculino con capa de material plástico es una ofensa de grueso calibre a su diox.

He aquí los argumentos que esgrimen los "carcundos" vía sus voceros de Intereconomía, con el consabido disclaimer de que yo no he sido y esto puede provocar paradas cardiorrespiratorias.



Si acaso duda de la gilipollez de estas afirmaciones observen este vídeo, realizado y protagonizado por el sr. alto y mono, en el que su iglesia se opone al uso de..., de... bueno, mejor véanlo.

domingo, 22 de noviembre de 2009

Marketing viral y los cancamuseros 2.0

Cuando uno lee los escritos y declaraciones de los "emprendedores" 2.0 parece que ellos han inventado una nueva forma de ver la economía, se les llena la boca de palabras como sinergia, emprendedor, monetizar y marketing viral.

Y esta entrada va de eso, marketing viral, anuncios que siendo poco convencionales van yendo de boca en boca transmitiendo así un mensaje por canales tan poco convencionales como los anuncios.

Ahora, a todos estos cancamuseros 2.0 se les llena la boca orgullosos de haber inventado el marketing viral, pues no, hijo, no. Y para muestra un botón, aquí os muestro un ejemplo del que puede ser el abuelo de todo anuncio viral que se precie.

Tutto insieme fanno el lambrett twist.



Nota para la sta. Bea, si sus compañeros de piso se ponen a bailar, grábelos y pásemelo para incrustarlo en este blog.

domingo, 15 de noviembre de 2009

La razón hipócrita

"Se puede admitir la fuerza bruta, pero la razón bruta es insoportable."
Oscar WIlde

La Razón, ese periódico baluarte de las ideas ultracatólicas y bastión de la derecha española. Adalid de las buenas costumbres y azote de la rojería masona que amenaza con destruir este fabuloso país llamado España.

Como buenos defensores de la familia que son, se les conoce por su radicalismo de sus ideas en cuestiones como el aborto y la educación sexual. Nada de respeto hacia los demás, o conmigo o contra mí; si hay que exagerar se exagera y si hay que distorsionar se distorsiona, faltaría más; el fin justifica los medios todo sea defender a la familia que, como ya se sabe, es el pilar de esta sociedad. Alabado sea el señor.

En su ejemplar del pasado 13 de noviembre del año de gracia del 2009, haciendo gala de esa distorsión de la realidad que tanto les caracteriza hablan del "taller de masturbación" que el Consejo de la Juventud de Extremadura esta promoviendo en la susodicha comunidad autónoma, confundiendo la parte, hablar de masturbación, con el todo, clases de educación sexual.

Hasta ahí nada que objetar, están siguiendo su línea editorial así que ninguna sorpresa, bien, ahora... si tan defensores de los valores de la familia y del sexo como dios manda; hombre y mujer bajo el sacramento del matrimonio y postura del misionerio, que sois ¿como que en las páginas 62 y 63 del mismo ejemplar aparecen anuncios de prostitución? Anuncios que incluyen perlas tales como madurita adinerada busco sexo gratifico, divorciada sexo pago yo, travesti lechera, travesti para principiantes...

Por cierto, quizás veamos en la contraportada chicas en posturas tan sugerentes como las de la siguiente foto, sería todo cuestión de discutir el precio.



sábado, 24 de octubre de 2009

Homeopatía para dummies (Ahora sí)

Son ya bastantes las páginas que han tratado la homeopatía desde el punto de vista de su funcionabilidad, un ejemplo de ello lo podemos tener aquí, aquí y aquí.

También se ha hablado de la metodología de la discusión, aquí tenemos las falacias que se incurren cuando se habla de este, y otros, temas.

Para que no haya dudas, los datos acerca de la homeopatía los he sacado de aquí, como podéis comprobar un sitio poco sospechoso de ir en contra. Si queréis comprobar el cuadro de diluciones lo tenéis en esta página tan bonita ella.

A partir de ahora utilizando estos datos y un pelín de matemáticas y química de LOGSE, que no se me asusten los de letras que lo voy a dejar todo mascadito, viene la demostración de que esto no puede funcionar; remisiones espontáneas y efecto placebo mediante.

Ya que iguales curan iguales, y yo tengo que poner bajo control el nerviosismo y la mala leche de la que hago gala, he pensado que homeopáticamente hablando un chute de cafeína me vendría de fruta madre para ponerlos bajo control.

¿Cuanta cantidad sería necesaria para que me hiciera efecto? Pues para para este experimento mental tomemos una dilución 24D que así a ojo he visto que es una dilución media para un compuesto homeopático.

Esto quiere decir que cojo un litro de tintura madre, o dilución original, tomo la décima parte y la diluyo para tener un litro de disolución 1D, agito y tomo la décima parte de esa disolución la cual la diluyo para tener otro litro de disolución 2D (que tiene la centésima parte, 1/100, de la disolución original)... así procedo hasta 24 veces lo cual me daría 10E(-24) veces la disolución original, es decir, en un litro de ese preparado tendría la billonésima trillonésima parte de lo que diluí en el primer litro de agua. Si no me creéis, seguid el cuadro de diluciones que os he dejado arriba.

¿Y cuanta cafeína hay en esa dilución 24D que hemos obtenido? Por definición, en 194,19 gramos de cafeína hay 6,022 x 10E23 moléculas del susodicho elemento, a efectos prácticos en esta demostración voy a redondear para no complicar los cálculos más de lo necesario, como iréis viendo una vez alcanzados los órdenes de magnitud que estamos alcanzando el redondeo no nos da un error significativo así que podemos decir que en 200 gramos de cafeína hay 6 x 10E23 moléculas.

Ahora tenemos que la solubilidad de la cafeína es de 2 gr por litro es decir que en la tintura madre hay 2 gramos de cafeína, por tanto ahí habrá 6 x 10E21 moléculas de tan adictivo compuesto.

Para calcular la cantidad de cafeína en nuestra dilución 24D simplemente dividimos la cantidad de moleculas en el litro original por el billón que nos ha dado el cuadro de diluciones. A ver... 6 x 10E21/10E24... Hmmmm, esto nos da... 6 x 10E(-3) o que es lo mismo 0,006 moléculas de cafeína... pero, pero... ¡ESO ES IMPOSIBLE! La mínima unidad de un compuesto, cualquiera que sea este es... ¡LA MOLÉCULA! ¡Zas!, en toda la boca.

LA MEMORIA DEL AGUA

Para obviar lo anterior los homeópatas se sacaron de la manga la memoría del agua, en breve, esta memoría se podría definir como que la substancia diluida dejaba una impronta en el agua y que lo que realmente importaba era esa impronta, no el hecho en sí de que hubiera material "sensible" o no.

¿Pero existe esa memoria? Hagamos un pequeño experimento mental.

Como todos sabemos, o deberíamos saber, el agua en este planeta sigue lo que se llama ciclo del agua o ciclo hidrológico, este ciclo viene explicado en esta imágen muy bien (como siempre click para ampliar).


Dado que el 97% del agua está en los océanos, salados ellos con un 3,5% de sal de media, y dado que toda el agua que bebemos proviene en última instancia de ellos. ¿No creéis que si el agua tuviera memoria el agua del grifo sabría salada?

No señor juez, no tengo más preguntas.

Y disculpen pero me voy a hacer una solución saturada de cafeína por el viejo método de la percolación.

PD.- Para aquellos conspiranoicos que piensan que la wikipedia es un nido de comunistas trolls pueden comprobar todos los datos que enlazo en cualquier libro de química, ciencias naturales, geografía y matemáticas básicas de su elección.

martes, 20 de octubre de 2009

Actualizando cristianismo en 3, 2, 1...

Quizás si Chus bajara ahora se lo curraría de la siguiente manera, aunque claro, más de uno quizás le diese un soponcio y le negase unas cuantas veces como Simón peleón (juego de palabras intencionado).

Y yo quizás me pensara mi laicismo militante.

JESUS2000 from jesus 2000 on Vimeo.

Nooooo, que me voy a pensar, menudo susto os he dado, ¿no?

domingo, 18 de octubre de 2009

domingo, 11 de octubre de 2009

¡Peligro! Ego desbocado

Después de una entrada que me hizo merecedor del puesto Nº 1 en una busqueda en nuestro santo y señor san Google...

Van y me hacen una entrevista.

Dije que estaba aquí en la blogcosa por la fama y el dinero... allá voy, ascendiendo a las más altas cotas de la fama en cohete.

¿Y lo del dinero?

Clickad en el adsense cabrones.

miércoles, 7 de octubre de 2009

La ciencia en España no necesita tijeras



¿Y por qué?

Sencillo, quiero que mis sobrinos tengan una mejor calidad de vida que las que he tenido yo, tuvieron sus abuelos y "asín patrás"

Y si hay alguno que no se lo cree pensad que el laser, ese que tan de puta madre lee vuestros DVDs fue un invento de los 60.

Que la ciencia detrás de vuestros MP3es empezó a desarrollarse a principios del siglo pasado, con tipos como Maxwell, Faraday o Fourier (entre otros).

Porque quiero que la gente se muera de vieja y/o por que le sale de los cojones, no porque un bichito de mierda decida alimentarse del cuerpo de uno. (¡Vale! a algunos los asesinaría yo mismo pero eso es otra cosa)

Por que soy un tipo curioso por naturaleza.

Y joder, a mi me prometieron coches voladores y lumis cibernéticas y todavía no las tengo.

martes, 6 de octubre de 2009

Anne Igartiburu tirándose a un enano

Un nuevo gurú del Internete, concretamente este, nos dió su decálogo para hacerse el puto amo y señor de este cotarro, siguiendo sus consejos iba a hablar de mi querida y musa masturbatoria Anne cuando descubrí que, efectivamente, ¡se había tirado a un enano!

Para mayor consternación mía, mis pajillas no iban a ser las de antes y este blog ya no iba a alcanzar las cotas pagerankeras que se merece, descubrí la amarga verdad.

Con todo dolor de mi corazón, y de otras partes corpóreas, he de compartir con vosotros semejante hecho, no sin antes citar el punto de ese decálogo que me ha llevado a tan amarga experiencia.

"6. Hay gente que busca cosas realmente extrañas en Google, y ahí está tu oportunidad para destacar. “Anne Igartiburu tirándose a un enano”, por ejemplo, no tiene ningún resultado. Esperar a que Anne Igartiburu se tire a un enano para escribir sobre ello implicaría una vergonzosa supremacía de la realidad frente a la lírica que la comunidad internauta no puede tolerar."


Y ahora sí, con todos vosotros, la prueba:


¡Que hijoputa el enano!

ACTUALIZACIÓN: Googlead el título de esta entrada entre comillas a ser posible y llorad. Por delante del Pérez... y sí, soy el puto amo, ¿acaso lo dudabais?

domingo, 4 de octubre de 2009

Reflexiones sobre el mear

En uno de los blogs en los que suelo arrasar con mis comentarios, en concreto este, al que le tengo cariño aunque parezca mentira, se me ocurrió pasarme tres pueblos y medio con cierto enlace a cierta foto pol.lno, escatológica, NSFW y no apto para estómagos, espíritus y/o corazones débiles. En concreto esta.

El contexto no es que venga mucho a cuento, y sí queréis saberlo pues buscarlo y así os dais un paseíto por allí, pero el amo y señor del chiringuito quitó el enlace aduciendo razones todas ellas legítimas y válidas.

¿Y como es que aparece aquí? Pues como debe parecer que no soy el único enfermo que se pasea por allí, ¿he dicho enfermo?, perdón quise decir curioso, pues a petición popular, en este caso de dos, pues aquí está la susodicha foto; simplemente para dar canchilla al populacho.

Pero mientras estoy escribiendo me está viniendo a la cabeza lo triste que es que ciertas cosas deban ser calladas en público no sólo por el que dirán... si no por que peligra algo que consideras más importante.

Cosas como "me duele una teta, mi esclava se ha pasado en sus atribuciones", "me encanta que me azoten, me hace sentir como una guarra", "tiene unos pies que se los lamería todos" o "tengo el cuerpo para una sesión de lluvia amarilla" debería causar la misma reacción en el interlocutor que "me gustan las pelirrojas".

En fin, me apostaría trescientos gallifantes a que muchos de los que se escandalizan les gustan dar o recibir azotitos o pensar lascivamente en ese (palabras usadas en genero neutro) adolescente dieciseisañero tan yogurín que tiene por vecino.

Y ojo, aclaro que no estoy llamando mojigato al dueño de ese blog, no; lo único que tenía era miedo de las reacciones de terceros; bastante triste, no por el miedo en sí, sino por esas reacciones tan... bueno, pongan ustedes el adjetivo que más crean pertinente.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Violencia

Entrada dedicada a todos los hipipollas pacifistoides.

"Estas son mis manos, te las muestro abiertas en señal de amistad. Pero si atentas contra mi familia, mis amigos, mi honor, mis pertenencias... si atentas contra mí, estas son mis armas".

Saludo wushu.


Tu tocal huevos, yo dal cela

domingo, 30 de agosto de 2009

OS-Tans (I)

La personificación es el acto de dar rasgos y/o características humanas a animales u objetos. Podéis ver este recurso siendo utilizado a patadas en películas y dibujos.

Muchos lo utilizan también en la vida, quizás para dar un toque alegre a ella, yo mismo, por ejemplo, cuando hablo de mi navegador lo personifico en una chica y hablo de ello como mi zorra de fuego.

Pero hay gente que va más allá y personifica ya no sólo su ordenador, sino los sistemas operativos que estos manejan, y como no, los japoneses han llevado esto a un nuevo nivel personificando todos, usando sus características para darles personalidad propia y creando todo un mundo tierno y gracioso como sólo ellos saben hacerlo.

De ahí nacen las OS-tans. Obviamente OS por Operating System y tan es una versión de la terminación japonesa chan (ちゃん) que es usada detrás de un nombre para denotar que estás hablando de niños, adolescentes, animales monos, amantes o amigos cercanos.

O sea, que tenemos lindas jovencitas dibujadas manga style personificando a cada sistema operativo, cada una con su propia personalidad. (Después de esta frase el frikómetro ha reventado, siga usted leyendo bajo su propia responsabilidad).

Características comunes:

Cebolletas: Comúnmente se ve a las OS-Girls cargando cebolletas. Esto se debe a que en japonés, las cebolletas son llamadas "negi", lo cual se parece mucho al nombre de un firewall japonés muy popular (NEGiES). Por eso, las OS-Girls usan las cebolletas como escudos o armas.

Pechos: Se ha sugerido conforme pasa el tiempo que el tamaño de los pechos de cada OS-tan refleja sus requisitos de memoria. Como XP es considerada una "tragamemoria" debido a su alta demanda de recursos, XP se representa a menudo de una manera muy «frondosa».

Otra teoría señala que el tamaño de los pechos determina la estética del sistema operativo. Por consiguiente, debido a que XP está diseñado con mucho recurso gráfico por así decirlo, no es de extrañar que tenga ese tamaño de pechos, mientras que por ejemplo MS DOS, mostrando solo una línea de comandos, se encuentra prácticamente en el extremo opuesto.

Apetito: Otra manera de señalar los requerimientos de un sistema operativo es a través de su apetito. De nuevo, como se considera que XP pide demasiados recursos, la podemos ver en muchas viñetas devorando cantidades ingentes de comida y siempre pidiendo más. En el otro extremo, Windows 95 casi no se le ve comer.


Windows 2000, Windows ME y Windows XP en acción


Diversas pantallas de arranque con XP-tan de protagonista, obsérvese el aumento del requerimiento de memoria en la última.

Próxima entrega: Microsoft OS-tans

sábado, 29 de agosto de 2009

Por fin...

...la evidencia de que dios no existe.

Alabado sea el FSM por darnos semejante prueba y no esas cutreces en tostadas y paredes de las que los cristianos alardean.

Como casi siempre Milinkito enseñándome el camino.

Impagable la parte final.



Otra hostia en el bebes de los mismos tíos, en este caso a la homeopatía, esta vez cortesía del tito Rinze

domingo, 23 de agosto de 2009

Joder con las dudas existenciales

Cuanto más tiempo pasa más voy creyendo que la justicia poética existe.

Veamos, estaba yo buscando unos videos musicales con los cuales fustigaros el tímpano cuando me encontré como "por casualidad" unos japonakas con una cantante llamada Haruna Ai.

He aquí unas fotillos de ella.





Rica la chiquilla ¿verdad?

Claro que mapaches y gatos tenemos una cosa en común, nuestra curiosidad, así que, encomendando mi alma a San Google, me puse a buscar sobre sus obras y milagros cuando, ups, encontré que no nació chiquilla, nació chiquillo... Eso sí, viendo lo que una buena ración de hormonas y un médico filigranero hicieron, mis dudas empezaron a aflorar...

Y ahí estaba yo, debatiéndome entre si afirmar que soy un puritito macho y renegar lo que mis ojos estaban viendo o asumir que, que coño, una vez metido en el laberinto, da lo mismo blanco que tinto, cuando de repente mis dedos empezaron a moverse en una macabra danza tecleando no sé el que de sexo y operaciones de cirugía estética cuando de repente, ¡zas! en toda la boca.


La Yola Berrocal en la pantalla de mi ordenador, diox mi estómago...

¿Con quien os iríais a una playa desierta? Pues afortunadamente yo lo tengo claro, mi pasión por las orientales me domina, eso unido a que Yola debería pasar una revisión por el agente K. Lo malo es que desde entonces el que mi vivienda esté cerca del barrio de Chueca y los armarios con las puertas abiertas empezaron a preocuparme.

Y es que a ciertos cirujanos les debería estar prohibido ejercer, que luego el que tiene jaquecas es el menda.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Corrección política (ustedes disculpen que ahora toca defecar)

Para empezar, ¿qué es la corrección política?

Sencillo, son todas las acciones que conllevan el evitar dañar un colectivo. Un cuidadoso uso del lenguaje, un comedimiento de todo lo que pueda parecer ofensivo, o sea, la educación llevada al más alto grado de paroxismo.

Como si la mierda dejara de oler menos por llamarla popo.

Sigue aquí

jueves, 23 de julio de 2009

Procyon dixit

No hay nada más sexy que la cara de una mujer teniendo un orgasmo.

Esto es un corolario de: No hay mujeres anorgásmicas sino parejas inútiles.

sábado, 18 de julio de 2009

Estornudos, mentiras y periódicos

En los últimos meses hemos visto noticias acerca de la gripe porcina también llamada H1N1, por las noticias en periódicos parecía como si el Armagedón estuviera aquí.

A la luz de los datos que iban apareciendo yo mantenía la idea de que era una nueva cepa de gripe corriente y moliente que, como cada cierto tiempo, mutaba y hacía de las suyas, pero vamos, nada que no hubiera pasado antes. Y así lo expresaba.

La turba de alarmistas y conspiranóicos en esta época era para reír por no llorar, que si era tan virulenta como la gripe española de principios del siglo pasado, que si la crearon en laboratorios del gobierno para desviar la atención sobre la crisis o simplemente arreglar la crisis por el expeditivo método de disminuir la población... que deciros que no sepáis ya.

¿Pero tenía razón o era simplemente un descerebrado? o lo que es peor ¿un agente del gobierno para minimizar los esfuerzos para que la verdad saliera a la luz?

Juzgad vosotros mismo a partir de estos datos, datos fusilados por cierto de "La ciencia de la Mula Francis" blog científico que encarecidamente recomiendo.

----Inicio del fusilamiento

Se ha dicho muchas veces pero hay que repetirlo.

La gripe común es una epidemia anual en la que se contagian entre 3.000.000 y 3.500.000 de personas en todo el mundo y mueren entre 250.000 y 500.000 personas, sobre todo entre los grupos de riesgo, que son los niños, ancianos, embarazadas y enfermos (fuente WHO/OMS, Organización Mundial de la Salud).

La gripe común es una epidemia anual que mata unas 40.000 personas en Europa (con unos 500 millones de habitantes), cuando es leve, y hasta 250.000 cuando toca un brote fuerte (fuente ECDC, European Center for Disease Prevention and Control).

La gripe pandémica tipo A ha contagiado a menos de 100.000 personas en todo el mundo (a 6 de julio 2009) y ha matado a menos de 500 (datos del mapa interactivo de la WHO/OMS), sobre todo entre los grupos de riesgo, que son los niños, ancianos, embarazadas y enfermos.

-----Fin del fusilamiento.

Espero que el gobierno me contrate para otra campaña de oscurantismo por que de esta creo que poco hay que rascar.

miércoles, 15 de julio de 2009

Canción del verano, definición de

En el post anterior hablaba de que la última canción de mis japonesoides favoritas es merecedora de ser la canción del verano, pero... ¿qué es la canción del verano?

Según los cánones aprendidos tras duros años de experiencia, la canción del verano deberá cumplir los siguientes requisitos (y si falta alguno que San Jorge Dann me perdone).

1.- Letras completamente ininteligibles, ya sea por su nulo contenido intelectual o por que el idioma en el cual la canción es ejecutada (en todos los sentidos de la palabra) no es del dominio del oyente, lo cual suele enmascarar lo del contenido intelectual.

2.- Ritmos machacones más simples que el mecanismo de un chupete, suelen taladrarte el cerebro con el fastidioso resultado de que varias de tus neuronas, si es que alguna quedó viva, sólo pueden reproducir la susodicha "musiquilla"... ¡e incluso pueden obligarte a tatarearla!

3.- Chicas bonitas y tios buenos haciendo el cuerpo (y nunca mejor dicho) de baile.

4.- Sexo. (Nada que objetar si los participantes pertenecen al punto 3).

Ahora, con todos estos datos, atreveros a decirme que estas canciones no pertenecen a esta categoría. A ver, listos.






Mapachepunto para el que acierte si el cantante tiene que ver con este blog y en que entradas.

PS.- Antes de que mis seguidoras metaleras me busquen en el mundo real para usar mis pelotas como bolsa de entrenamiento de artes marciales, quiero decir en mi descargo que las compensaré en cuanto aprenda a incrustar audio en el blog. De verdad chicas.

sábado, 4 de julio de 2009

Matando dos pajaros...

Estaba indeciso sobre postear algo sobre el día del orgullo gay o dedicar este post a la canción del verano, menos mal que mis japonesoides favoritas me han sacado del apuro y han lanzado nuevo video.

Dedicado a los LGTB, para que los sucesivos días del orgullo gay sean sólo una excusa para el cachondeo y el desparramo ya que el aspecto reivindicativo pasó a la historia por innecesario.

Y a los de Intereconomía, a ver si se les atraganta y les revienta el corazón del infarto.

Señoras y señores, mi propuesta para la canción de verano 2009, "Hamaguri Bomber" de Yazumi Beauty Salon. (Vía Milinkito, por supuesto)


jueves, 2 de julio de 2009

martes, 23 de junio de 2009

Esto es orgullo...

... y lo demás son tonterias. ¡¡Una frase en Los Soprano!!



I got a line on the Sopranos, this makes me more ganster than you. Bitch!

Encontrado en plena procrastinación en la cremé de la merdé

lunes, 22 de junio de 2009

Aquí jugamos todos o...

Ya es de todos conocidos los vídeos y las fotos de las hordas antiabortistas en los que se muestran fetos más o menos formados a los que añaden eslóganes que intentan hacernos culpables de algo.

Como yo también se jugar a eso, bueno yo sólo no que la idea la he sacado de este enlace, he aquí mi (nuestra) propia campaña.



¿Y las imágenes asquerositas?

Pues esto es lo que hay.

martes, 16 de junio de 2009

Cristiano Ronaldo y el hambre en África

El señor Lüzbel ha metido el dedo en la llaga con el nuevo fichaje de Ronaldo por el Real Madrid, como le doy la razón en todo lo que dice le copy-pasteo por todo el hocico. Que el maligno me perdone.


== Modo hocico ON

El mercado se ha roto. Un imperialista malvado y con gafas se ha gastado 94 millones de euros en un jugador de fútbol. Hay muchas portadas de periódicos, muy liberales ellos, contando los hospitales, guarderías y baños para bebés abandonados, sordos y leprosos que podrían hacerse con ese dinero. ¡Con el hambre que hay en el mundo y el país!. Y muchas cosas así.Debido a la enorme cantidad de gente que parece recién instalada en este mundo, me he decidido a escribirles unas líneas de bienvenida.


1.- El Real Madrid, el Barcelona, el Manchester United y demás son clubes de fútbol, no ONG´s. En otros universos alternativos puede que sean lo mismo y dediquen el 50% de sus ingresos a construir hospitales, pero en éste no (hasta donde yo sé).


2.- En este plano de la realidad actualmente estamos en crisis económica. Una de las cosas tirando a malas de la crisis es que la gente no gasta nada. En lo futbolístico, hay varios equipos históricos como el Valencia pasándolo mal económicamente. Si el dinero empieza a moverse puede que muchos clubes con dificultades económicas puedan salir de ellas vendiendo jugadores (como Villa, por ejemplo). Así que…sí, que el dinero se mueva es bueno (¡oh!).


3.- Puede que en otro universo los tertulianos sabelotodo que se han desgañitado ante el fichaje repartan la mitad de su sueldo entre los pobres, pero en éste no. De hecho, la cantidad de gente que reparte la mitad de su presupuesto anual entre los más desfavorecidos es tirando a baja. Somos sucios y malvados, sí, pero el Real Madrid no es peor que la inmensa mayoría de gente que conoces, amigable invitado a nuestra realidad. Puede que no sea más monstruoso que tú mismo, quien sabe. Mira qué porcentaje de lo que ganas está destinado a salvar al mundo y piensa en ello.


4.- Es muy posible que en otros planos de la realidad esto no haya pasado. En el nuestro sí. El Barcelona o el Real Madrid se han gastado, de siempre, barbaridades en fichajes. Puede que nunca tanto en uno, pero en varios y en una sola temporada se han gastado incluso más. Nadie puso el grito en el cielo por ello. Parece que lo que impresiona no es el gasto en fichajes, desmadrado desde hace mucho, sino el que se acumule en un solo fichaje. Es como si me gasto 20 000 euros en muchos cómics y nadie lo comenta, pero si me lo gasto en solo uno salta el escándalo. ¿Ridículo? En otros planos de la realidad puede, en éste parece que no.Siento haberte roto tantos esquemas, nuevo habitante del planeta Tierra, pero es que aquí las cosas son algo distintas. No te sentirás extraño, pues parece que hay muchos compatriotas tuyos por aquí, en periódicos y televisiones, algunas incluso teóricamente defensoras de las versiones más bestias del capitalismo.


Bienvenido al mundo, amistoso lector.


== Modo Hocico off


Llamadme demagogo si queréis, pero es que el problema no es si el señor Pérez, dentro de la más completa legalidad, se haya gastado ese pastizal y los bancos se lo hayan prestado; el problema no es que el dinero se mueva, siempre es mejor tener dinero moviéndose que quietecico en la bóveda de un banco o debajo de un colchón. El problema es que ese flujo de dinero no va donde tiene que ir... Crear riqueza de verdad y repartirla más equitativamente.


Ah, que eso es comunismo, ustedes perdonen.

domingo, 14 de junio de 2009

Medidas anti-cani

La semana pasada me apunté a un gimnasio, quizás sea el síndrome de los cuarenta o ese flotadorcillo que ha empezado a aparecer en el área donde se supone que existen una cosa llamada abdominales (que juraría son una leyenda urbana)... o quizás sea que sienta una pequeña envidia del llamado abdomen del mal. O todo junto.

En fin, tres días de musculación y dos de artes marciales (para refrescar la memoria) a la semana. Lo que peor llevo es que comparto espacio con esa subespecie humana (algunos lo llaman especie subhumana) que es el cani.

El otro día, mientras me fustigaba el cuerpo, mi calenturienta imaginación ideaba mil y ciento diferentes formas de puteo al cani, pero ninguna me terminaba de convencer. Claro está, mi amigo Iván, al que conozco como a la mayoría de vosotros de la blog-cosa, me dio en el bebes con la solución. Hela aquí.


Claro que si no funciona siempre puedo imprimir una entrada de uno de mis doctores favoritos y ponerla en el tablón de anuncios.

domingo, 7 de junio de 2009

Cita de la semana

El señor Ponzonha me ha conmovido con su definición de amor y no he podido resistir compartirla con ustedes.

"El amor siempre debe ser cosa de dos, correspondido, respetuoso, mimoso, a 37ºC, cómplice y con pasión".

Ahí queda dicho.

sábado, 6 de junio de 2009

Experimentos

Cono véis estoy experimentando con el blog. Perdonad las molestias.

Si tenéis alguna sugerencia, como por ejemplo quitar el puto fondo del título, serán bienvenidas.

Por cierto, ¿alguien sabe como se quita el puto fondo del título? (La foto no, la mierda del recuadro azulón)

Gracias de antebraso. ;-)

EDICIÓN: Como podéis ver he cambiado la plantilla, como no os habéis quejado así la dejaré hasta que me de otra vez el punto.

viernes, 5 de junio de 2009

Parafilias

Parafilias, para unos satisfacerlas es la condenación al más abyecto de los infiernos, para otros, el súmmum del placer; para otros una prueba más de que eres un enfermo mental. Y para la mayoría algo de lo que avergonzarse. En resumen, es lo que te pone cachondo.

He aquí una lista de ellas, ¿os sentís identificados?, ¿creéis que falta alguna?

(LEGAL DISCLAIMER: Cómo la página que donde las he sacado cataloga la homosexualidad como enfermedad mental va a enlazar hacia ella Rita la Cantaora en su blog dominical)

Abasiofilia: la pareja debe ser coja.

Acomoclitismo: excitación por genitales lampiños o depilados.

Acrotomofilia: fantasía de tener relaciones con una persona que posee un miembro amputado. Ver apotemnofilia y amelotasis.

Actirastia:
excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.

Adolescentismo:
vestirse o actuar como un adolescente

Adulterio:
sexo extramarital.

Agalmatofilia: ver pigmalionismo.

Agonophilia:
excitación proveniente de una lucha con la pareja.

Agrexofilia:
excitación proveniente de saber que otros saben que el sujeto está realizando una relación sexual.

Albutofilia:
excitación proveniente del contacto con el agua.

Agorafilia:
realizar el acto sexual en lugares públicos.

Algomanía:
placer ligado al propio sufrimiento físico. Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico.

Aliphineur (alifineur)
: uso de loción para excitar a la pareja sexual.

Aloerastia:
uso de la desnudez de otra persona para excitar a la propia pareja.

Alopelia:
experimentar un orgasmo viendo a otros teniendo una relación sexual.

Alorgasmia:
excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.

Alotriorastia:
excitación por parejas sexuales de otras razas. Igual a miscegenación y sexo interracial.

Altocalcifilia:
atracción por tacos altos. Fetiche por los tacos altos.

Alveofilia:
atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.

Alvinolagnia:
fetichismo por el estómago.

Amaurofilia: preferencia por una pareja ciega.

Amelotasis: atracción sexual por la ausencia de un miembro.

Amiquesis (amychesis): rascar a la pareja durante el acto sexual.

Amokoscisia: excitación por el deseo de latigar o castigar a la pareja sexual

Amomaxia: realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.

Anastimafilia: atracción por personas de altura diferente a la propia.

Analismo: Concentración en la región anorrectal. Puede ser heterosexual, homosexual o autosexual.

Androginofilia: atracción sexual por personas andróginas (que posee simultáneamente caracteres masculinos y femeninos). No es lo mismo que bisexualidad.

Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano.

Andromimetofilia (andrós: 'hombre'; mimetós: 'imitable'; filós: 'atracción'): la pareja debe ser una mujer travestida como hombre. Ver ginemimetofilia.

Anulingo, analingus o analinctus, anofilemia, beso negro o rímming ('hacer el aro, bordear'): sexo oral sobre el ano y el perineo (o periné: la zona entre los órganos genitales y el ano). Penetración del ano con la lengua. Del latín anulingo, de anus: 'ano' y lingô, lingere: 'lamer' (lingua: 'lengua').

Anisonogamia: atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.

Anocratismo: penetración anal.

Anofelorastia: profanación de objetos considerados sagrados.

Anofilemia: ver anulingo.

Anomeatia: penetrar con el pene por el ano a una pareja femenina.

Antolagnia: excitación por oler flores.

Apistía: adulterio.

Apotemnofilia: excitación por la idea de ser amputado.

Aracnofilia: juego sexual con arañas.

Arsometría: sexo anal.

Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual.

Asfixiofilia (estrangulación erótica): el estímulo es estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla.

Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición.

Autagonistofilia: el estímulo es ser visto por otras personas durante el acto sexual.

Autoabasiofilia: el estímulo es estar o volverse cojo.

Autoasasinofilia: fantasía masoquista de ser asesinado.

Autoasfixiofilia (autoestrangulación erótica): el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual.

Autoerasia o autoerotismo: ver narcisismo.

Autofilia: ver narcisismo.

Automasoquismo: inflingirse sufrimiento físico. Ver masoquismo.

Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.

Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé. Ver nepiofilia.

Autopederastia: insertar el pene en el propio ano.

Autoungulafilia: rascamiento doloroso de los propios genitales.

Avisodomía: relación sexual con aves (gallinas, etc.)

Axilismo: masturbación dentro de la axila.

Barosmia: excitación por el olfato.

Basoexia: excitación producida por el beso.

Belonefilia: excitación producida por el uso de agujas.

Bestialismo: ver zoofilia.

Biastofilia (raptofilia, violación): la pareja no debe consentir al acto sexual, o estar aterrorizada, luchar, etc. (Dr. Mapache dice: hay gente que le pone cachondo jugar a ser violada, suele ser considerado masoquismo, yo creo que debería tener una entrada aparte o ser considerada en esta)

Blastolagnia: persona atraída por mujeres muy jóvenes.

Bondage: práctica sexual sadomasoquista en la que uno de los participantes permanece atado.

Botulinonia: el uso de un embutido como consolador.

Bradicubia: movimientos lentos durante la penetración.

Búndling (del inglés bundle up, 'abrigarse'): pareja que duerme en la misma cama vestida y sin tener relaciones sexuales.

Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.

Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.

Catafílico (catafilista): hombre que se somete a una mujer.

Cateterofilia: un fetiche que involucra el uso de un catéter.

Chezolagnia: masturbación durante la defecación.

Chubby chaser: cazador de gorditos. Persona que se excita por la gordura de su pareja. (Del inglés chubby: 'gordito'; chaser: 'perseguidor'.

Cinofilia: excitación por tener relaciones sexuales con un perro. Del griego kinos: 'perro'.
Cinturón de castidad, de Venus o florentino (de Florencia, Italia): cinturón de metal o cuero utilizado en la Edad Media para evitar la penetración vaginal.

Ciprieunia (cyprieunia): sexo con una prostituta. Probablemente proviene de cyprius: isla de Chipre, donde abundarían las prostitutas.

Clastomanía: la excitación proviene de romperle a la pareja la ropa puesta.

Cleptolagnia (cleptofilia): gratificación sexual y erótica proveniente del robo.

Clismafilia: la excitación depende de recibir un enema (del griego clistér: 'lavativa').

Clitorilingus: lamer el clítoris.

Cocktail:
beber de un vaso alguna secreción corporal.

Coitobalnismo: sexo en una bañera.

Coitus analis: penetración por el ano.

Coitus à cheval ('coito a caballo' en francés): penetración desde atrás. Pareja copulando sobre la grupa de un caballo.

Coitus a mammilla: penetración del pene entre los pechos.

Coitus à unda: sexo o juegos sexuales dentro del agua.

Coitus interfémora (o coitus intrafémoris): penetración entre los muslos.

Consuerofilia: coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.

Coprofemia: excitación sexual proveniente de decir obscenidades en público.

Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual. Ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo.

Coprografía: grafitis, inscripciones o dibujos realizados en paredes públicas (como en mingitorios), a veces de índole sexual morboso.

Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.

Cópula axilar: aplicar el pene debajo del brazo de la pareja.

Cópula interfémora: aplicar el pene entre los muslos de la pareja.

Corefalismo: sexo anal con una niña.

Coreofilia: excitación a través del baile erótico.

Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja. Del griego kratos: 'poder'.

Crematistofilia: el estímulo es tener que pagar por sexo o ser robado por la pareja.

Criptoscopofilia: deseo de ver la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.

Crurofilia (crurofact): fetiche por las piernas.

Cronofilia, alfamegamia, anisonogamia o sexo intergeneracional: atracción de personas jóvenes por personas de más edad. (Del griego cronos: 'tiempo'). Ver sexo intergeneracional, gerontofilia (masculina) y graofilia (femenina).

Cunilalia: hablar acerca de los genitales femeninos. Del latín cunnis: 'coño, vulva'.

Cunilingo, cunilingo, gamahucheur:
sexo oral sobre el clítoris, la vulva y la vagina.

Cyesolagnia: fetiche con embarazadas.

Dacrifilia o dacrilagnia: excitación sexual por ver lágrimas en los ojos de la pareja.

Dendrofilia: realizar el acto sexual contra un árbol.

Dipoldismo (dippoldism): excitación sexual por dar azotes a niños o niñas.

Dismorfofilia: atracción hacia personas deformadas.

Dorafilia: amor a la piel humana o a las pieles de animales.

Douchés: enjuagar el ano o la vagina con líquido. 'Duchar' en francés.

Ducha romana: vomitar sobre la pareja, generalmente después de haber bebido vino u orina.

Ecdemolagnia: excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.

Ecdiosis (ecdyosis): excitación proveniente de desnudarse ante desconocidos.

Ecouteurismo: escuchar sin consentimiento a otras personas teneiendo relaciones sexuales. Del francés ecoteur: 'escuchar'.

Efebofilia: la atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón de 13 a 18 años.

Elefilia: obsesión sexual por los tejidos.

Electrofilia (electrocutofilia): el uso de suaves choques eléctricos en la práctica sexual.

Emetofilia: excitación sexual proveniente del acto de vomitar.

Enditofilia (endytophilia) o enditolagnia: excitación por la pareja vestida.

Eonismo: ponerse ropas del sexo opuesto. Proviene del travesti francés Chevalier D'Eon.

Erotofonofilia (erotofilia telefónica): llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.

Erotolalia: estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo (sin concretar la relación).

Escatofilia telefónica (escatofonofilia): llamadas telefónicas a extraños utilizando lenguaje obsceno.

Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia, mixoscopía): el orgasmo depende de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).

Espectrofilia: coito con espíritus o excitación producida por la imagen en el espejo.

Estigmatofilia: excitación ante tatuajes, piercing, sacrificios o cicatrices.

Exhibicionismo: asustar a otros mediante la exposición del cuerpo desnudo (o de alguna de sus partes). En las películas recordamos el clásico paseante de los parques que al divisar una víctima abre de golpe su sobretodo para mostrar los genitales. También es exhibicionismo la necesidad de ser visto para poder llevar a cabo el coito.

Exofilia o neofilia: fetiche por lo inusual o bizarro.

Falofilia: fetiche o preferencia por un pene especialmente grande.

Felación (del latín fellatio), irrumación (del latín irrumatio), penilingo: sexo oral sobre el pene. El verbo correspondiente no es "felatiar" ni "felaciar" sino "felar" (del latín fellare) o irrumar (del latín irrumare).

Félching: succión del semen contenido en la vagina o en el ano luego de haber sido eyaculado.
etichismo, parcialismo o idolismo: necesidad de objetos para poder excitarse.

Físting (del inglés fist: 'puño'): insertar el puño o el antebrazo dentro del recto o la vagina. Ver braquioprosis

Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.

Formicofilia (latín formîca: 'hormiga'): el estímulo es el reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.

Frotismo (froteurismo): la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas, aprovechando lugares muy congestionados, como manifestaciones populares, ómnibus o colas de espera.

Fúrtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo.

Gendoloma o gendolama: el uso de fantasías sexuales para acelerar el orgasmo.

Genufalación: inserción del pene entre las rodillas de la pareja.

Gerontofilia (del griego geron, gerontos: 'anciano'): atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor.

Gimnofilia o nudomanía: excitación por la desnudez.

Ginecomanía: deseo compulsivo por las mujeres. Del griego ginekos: 'mujer' y manía: 'manía'.

Ginemimetofilia (giné: 'mujer'; mimetós: 'imitable'; filos: 'atracción'): la pareja debe ser una travesti (un hombre travestido como mujer).

Ginonudomanía: compulsión por arrancar las ropas a la pareja.

Gomfipotismo: excitación provocada por los dientes.

Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo primario son las fotos o cuadros eróticos.

Graofilia o anililagnia: atracción sexual de una persona joven por una mujer de edad mucho mayor.

Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.

Hebefilia: atracción por niñas púberes.

Hemotigolagnia: fetiche por tampones usados.

Hierofilia: atracción sexual por objetos sagrados

Hifefilia: la excitación depende de la posesión de algún objeto ajeno: ropa, cabellos, piel, etc.

Higrofilia: excitación producida por los fluidos corporales. .

Hiperfilia: deseo sexual "excesivo".

Hipofilia: sexualidad inhibida.

Hirsutofilia: atracción por el vello.

Homiliofilia (del griego omilía: 'sermón'): excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.

Homosexualidad u homofilia: atracción sexual de un hombre por otro. No proviene del latín homo: 'hombre' (como el término homo sapiens) sino del griego ómoio, ómo: 'igual'. No se utiliza el vocablo "homosexualismo" (como suelen decir los evangélicos) porque en este caso la terminación "ismo" resulta peyorativa.

Iatronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.

Infantalismo (anaclitismo): la única excitación proviene de imitar a un niño.

Insuflación erótica: soplar aire dentro de la vagina, el ano o la uretra.

Jactitación (traducción del inglés; de jactarse y excitación): excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales.

Juvenalismo o juvenilismo: la única excitación proviene de personificar a un adolescente.

Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas.

Kokigami: vestir el pene con un disfraz de papel.

Kolpeurintomanía: estiramiento de la vagina.

Lactafilia: excitación por los pechos que amamantan.

Leptosadismo: forma suave del sadismo.

Lap dancing: 'danza sobre el regazo', agacharse sobre una persona sentada y frotarse para crear excitación sin tocar los genitales.

Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.

Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: la única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja.

Macrofilia: el único estímulo son las personas grandes o rollizas.

Macrogenitalismo: excitación por un macrofalo (pene muy grande, de más de 20 cm).

Maieusiofilia: atracción por una mujer embarazada.

Martimaclia (martymachlia): sexo grupal. Excitación por ser observado por otras personas durante la relación sexual.

Masoquismo (duololagnia): placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación).

Matronolagnia: excitación sexual provocada por una pareja mujer mucho mayor.

Mazofalacia (mazophallate): frotar el pene entre los pechos.

Melolagnia: excitación sexual provocada por la música.

Menstruofilia o menofilia: fetiche por una mujer menstruando.

Merintofilia: excitación sexual provocada por estar atado.

Microfilia: el estímulo son las personas pequeñas o enanas.

Microgenitalismo: excitación por un microfalo (un pene de menos de 10 cm en erección).

Miscegenación: sexo entre personas de distintas razas. Lo mismo que alotriorastia y sexo interracial.

Misofilia: fetiche por ropa sucia u objetos asquerosos; por ej. tampones usados.

Moriafilia: excitación provocada por chistes sexuales.

Nafefilia: excitación por tocar o ser tocado.

Nanofilia: atracción sexual por una persona pequeña.

Narratofilia: el estímulo primario es la narración erótica.

Necroclesis: realizar el acto sexual con un cadáver femenino.

Necrofilia: la pareja sexual debe ser un cadáver.

Neofilia o exofilia: fetiche por lo inusual o bizarro.

Nepiofilia (nepiolagnia): la pareja debe ser un infante del sexo opuesto.

Nepirastia: excitación proveniente de tener alzado a un bebé, a veces experimentado por mujeres mayores sin hijos.

Ninfofilia: atracción sexual de un adulto por una adolescente.

Normofilia: excitación exclusiva por los actos considerados normales por la propia religión o sociedad.

Nosolagnia: excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.

Oclofilia (ochlofilia): excitación ante una multitud de personas reunidas.

Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.

Odofilia:
excitación producida por un viaje.

Ofidiofilia:
excitación provocada por serpientes.

Omolagnia:
excitación provocada por la desnudez.

Olfactofilia:
excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales.

Ozolagnia
: excitación sexual por olores fuertes.

Partenofilia:
atracción sexual por una virgen.

Pederastia
(del griego paiderastía): penetración anal de niños varones.

Pediofilia:
sexo con muñecas.

Pedofilia:
sexo con menores (del griego paîs, paidós, 'niño').

Picacismo:
introducción de alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.

Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia:
atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.

Pigofilia
: excitación por el contacto con las nalgas.

Pigotripsis:
excitación por rozar o masajear las nalgas.

Podafilia
: el estímulo fetichista son los pies (pódos).

Psicrofilia:
excitación debida al frío o a ver a personas con frío.

Pubefilia o ginelofilia:
excitación producida por el vello pubiano.

Pungofilia:
necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.

Quinunolagnia:
excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.

Rabdofilia:
excitación al ser flagelado o latigado.

Renifleurismo:
excitación debida al olor de la orina.

Retifismo:
fetiche por los zapatos.

Salirofilia:
ingestión de saliva o sudor.

Saliromanía:
ensuciar o dañar la ropa de la pareja.

Sinforofilia:
excitación sexual por organizar un accidente.

Sucusturpación:
masturbación que se practica a través de la succión de los propios senos.

Sudorofilia:
atracción por el sudor de la pareja.

Tafefilia:
excitación proveniente de ser enterrado vivo.

Thlipsosis (zlipsosis):
excitación proveniente de los pellizcos.

Toucherismo:
el estímulo es tocar las partes de una persona desconocida.

Tragolimia:
deseo sexual compulsivo sin tener en cuenta el atractivo de la pareja.

Tribadismo
: frotamiento de los genitales femeninos entre sí (tríbo: 'frote o rozamiento').

Tripsofilia (tripsolagnia):
excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.

Uretralismo:
introducción de objetos en la uretra

Urofilia (urolagnia, ondinismo):
el uso de la orina en la práctica sexual. Orinar o ser orinado por la pareja .

Vampirismo:
excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.

Vincilagnia:
excitación por hacerse atar (en inglés bondage).

Zoofilia (bestialismo):
el uso de animales en la práctica sexual.

¿Alguna idea para realizar en su siguiente momento erótico? Pues que ustedes lo disfruten bien.