Epistolas entre animales "Un día en RRHH"

Maese córvido, conocido entre otras cosas por publicar el blog Criando Cuervos, me ha lanzado un reto con premeditación, alevosía y nocturnidad, y para que podáis comprobar que no exagero ni un ápice helo aquí.

Así que recogiendo el guante y armado con mi lengua viperina y un poquito de mala leche he procedido a contestar a su primera carta.

He aquí la susodicha respuesta, la cual tendrán también ustedes en su página si es que así lo prefieren.

Mi querida ave de plumaje oscuro:

Esperaba un tema en el que tuviéramos ciertas discrepancias, en el que la sangre fluyera al calor de nuestras estocadas fruto de una esgrima verbal hábil y certera pero veo que no va poder ser, por lo menos no esta vez puesto que estamos de acuerdo.

Por ello, lo que voy a hacer es dar mi, y una mierda, humilde opinión, y para ello empezaré contestando a sus preguntas: 

¿Sobreviviría una alimaña de bosque en RRHH durante todo un día? Hombre un día, agarrándome los machos y mordiéndome la lengua quizás pero más no. De hecho me despidieron por los comentarios que hice acerca de mi alergia a cierto personal de RRHH. Bueno, no exactamente, pero parece ser que fue la gota que colmó el vaso. Pero definitivamente un currante que curre pero sea políticamente incorrecto está mal visto. 

¿Sobreviviríais cualquiera de vosotros? No creo, tengo en alta estima a los lectores de tu blog para pensar en ellos como seres hijoputescos que acabaran ganándose el pan en una mafia de este estilo.

¿Merece la humanidad permitirse el lujo de este tipo de gente o debemos exterminarlos? Exterminación sin lugar a dudas.

Como bien dices la existencia del departamento de RRHH es completamente inútil, viene a ser como el ministerio de igual-dá a nivel empresarial, sus acciones pueden ser llevadas por otros departamentos lo que pasa es que queda más bonito y más lustroso tener uno que no tenerlo.

Vamos, que nóminas lo puede llevar contabilidad; contratos, legales; y formación y contratación el director del departamento correspondiente por que seamos serios. ¿vosotros realmente creéis que a un director, a excepción del encargado de los comerciales, le importa tres cojones que su currito sea tímido, o que le suden las manos? ¿de verdad que le importa que sea ambicioso? (va a ser que no, no sea que le quite el puesto) ¿o se quite o se deje de quitar el abrigo en el autobús? ¿o lleve bigote, barba o una camiseta de la iniciativa Dharma? No, lo que le interesa es que tenga los conocimientos necesarios para el puesto y que tenga ganas de currar, punto pelota.

El departamento de RRHH es el éxito de la cancamusa en las empresas, ahora si quieres ser tope guay de la hostia tienes que tener un community manager, tener un SEO y un blogger dedicado, como si esa no fuera función de los curritos de marketing. Ahora es el 2.0, antes fue RRHH y la entrada de los psicólogos a las empresas, que si bajas la mirada, sudas, tienes risa nerviosa... Joder que me estoy jugando las futuras habichuelas. ¿quieres ver como trabajo? Pues dame curro y te lo demuestro. Qué coño de test psicológicos y su puta madre.

Dices que en RRHH todos son unos gilipollas. Permítame que discrepe, por lo menos en el sentido que, supongo, quiere darle. La fauna en recursos humanos, póngase voz de Félix Rodríguez de la Fuente, se compone, como en la mayoría de los ecosistemas de dos especímenes bien diferenciados, los pringaos, compuestos del becario de turno, el (añádase aquí la minoría social por la cual la empresa recoge una cuantiosa subvención del gobierno destinada en parte a pagar el salario del susodicho y en parte a engrosar el bolsillo de algún gerifalte) de turno y el pringadillo contratado para los cafeses y gilipolleces varias, también conocido como IBM.

El segundo grupo de esta fauna tan peculiar se puede subdividir a su vez en dos, los que realmente cortan el bacalao, el director de RRHH, su secretaria, los abogados, el pavo que se da de hostias, por decir algo, con los sindicatos y el hijo de puta en jefe de las entrevistas y por el otro lado tenemos a la caterva de trepas que les rodean que su única aspiración en la vida es aparentar, dorarles la píldora y chupar cuanta polla sea necesaria para mantener el status.

Este grupo y otros símilares en el área financiera, es de la que se nutre ese fenómeno español del pijismo español de medio pelo, esa "clase media" autóctona no caracterizada por ser un pequeño propietario de medio de producción o distribución, o sea un pequeño empresario, que es la definición real de clase media. Si no de esa "clase media" compuesta por trabajadores por cuenta ajena con ciertos posibles, o sea una buena nómina a final de mes, y cierto poder en la empresa para la que trabajan, y eso se nota en su contacto con el resto de los humanoides. Coged al pijo más odioso que os hayáis echado a la cara imaginároslo cuarentón y et voila, ya tenéis la imagen perfecta del infraser que habita en las profundidades de eso que llamamos Departamento Recursos Humanos.

Estos tipos, también me refiero a las tipas pero ya sabéis que cuando escribo utilizo el genérico neutro, son los que en mitad de un ERE dónde están echando a sus compañeros se me van de vacaciones al Caribe y a la vuelta lo pregonan con júbilo y alborozo; no les tiembla el pulso para llamar a las empresas de los subcontratados por que no les gusta el corte de pelo, no sonríen o simplemente les pide con humildad que por favor no se pongan ese perfume que llevan por que uno, entre sus múltiples defectos es un alérgico de mierda a la mezcla de rosas y almizcle y, que no contentos con todo ello se permiten el lujo de gastarse un pastón en "consultores" cuando echan a sus compañeros por "falta de trabajo".

¿Exterminarlos? Iba a proponer que aguantaran una charla de mecánica relativista dada por Belén Esteban pero en su defecto, y ya que la tortura está tan mal vista, propongo que sean utilizados como dianas para probar artilugios del infierno como este. 

Esperando noticias suyas pronto, se despide atentamente desde su contenedor favorito.

Doc.