domingo 31 de enero de 2010
Tranquilidad...
sábado 30 de enero de 2010
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Si la NASA te pidiera que salieras en un cohete rumbo a la luna, ¿aceptarías?
Sí. Pero les diría que no tiraran la basur apor la escotilla que si no vaya aburrimiento.
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¿Alguna vez has tenido un troll en el blog? ¿Qué es lo que has hecho en tal caso? ¿Qué consejos das a quienes se topen con uno en su propio blog?
No exactamente, la cual nos estabamos buscando las cosquillas mutuamente en diversos blogs. La mande a tomar por culo de malas maneras. Que pasen de ellos, a no ser que tengan el cuerpo con ganas de marcha.
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Bill Gates va caminando por la calle y ve en el suelo un billete de 500 euros. ¿Es rentable para él agacharse a cogerlo?
Depende de quien venga detrás con la bragueta desabrochada
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¿Cuándo degeneró su blog a esto?:D (desde el cariño, por supuesto)
Lo sé, me he vuelto un yonki del twitter, os juro que lo dejo, ¿tienes un leuro para un tirito? Mira que estoy muy mal
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La pregunta de la que todos queremos conocer la respuesta... ¿es posible ligar gracias a twitter?
Sí, siempre y cuando te desvirtualizes a) no te emborraches cabrón y b) mandes a tu prime el cuadrado por tí
martes 26 de enero de 2010
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Con esa edá que tú tienes, ¿a qué esperas pa' sentar la cabeza, Mapache?
A tener más años y que mengue tanto que la cabeza me llegue al culo
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Cual ha sido el video de youtube con el que más te has reido desde que tienes memoria?
Yo es que soy más de estos http://www.milinkito.com/
domingo 17 de enero de 2010
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¿Qué libros sobre ciencia recomendarías?
Depende de la edad, Cosmos de Carl Sagan e Historia de la Ciencia de Isaac Asimov están de puta madre para adolescentes. Death from de Ski está de puta madre también.
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-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Inmigrantes comunistas pensando sólo en follar? Esto con el excelentísimo Caudillo no pasaba
sábado 16 de enero de 2010
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¿Le gusta bailar tango?
Si no fuera por el dolor testicular que se le queda a uno después del calentón, pues sí, para que vamos a engañarnos.
viernes 15 de enero de 2010
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¿Cómo reaccionaría si se encontrara en la puerta de su casa una pelirroja con un clavel entre los labios mirándole con ojitos brillantes?
En el 99,9% de los casos con desencajamiento mandibular para después pasar a la parte NSFW, el resto... pues lo dejo a vuestra imaginación.
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¿Cómo sabe un ciego cuándo ha terminado de limpiarse el culo?
Cuando al pasar el dedo ya no tiene esa sensación de pastosidad inherente al zurullo defecado.
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Dr. Mapache: En el episodio 10 de la 21ª temporada de The Simpsons usted aparece junto a Krusty. Cuéntenos ¿fue un cameo o fue estrella invitada?
Estrella invitada, yo sin pasar por taquilla no muevo ni las sabanas
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Dr Mapache ¿ como tiene que ser su mujer/mapache ideal ?
Como va a ser largo lo voy a poner como entrada, legal, en mi chamizo. Estén a la escucha
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Si puediera salir inmune al golpear una frente con la mano abierta produciendo un sonido más que gratificante, ¿quién sería el afortunado?
Zapatero, por cobarde
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Una mujer en el mundo. Solamente una, la mejor. ¿Quién es la afortunada?
Hmmmm, difícil pregunta pardiez... Pero creo que esta la contestare en privado a la interesada
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Yo no te trato de usted, pero eres el puto amo. Y no es una pregunta.
Pues entonces no le respondo, pero gracias de todas maneras.
Y sí, las cañas por la publicidad se las dejo pagadas en el bar de siempre-
lunes 11 de enero de 2010
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Dr. Mapache: ¿Ha visto el documental Capitalismo: una historia de amor? ¿Qué opina al respecto de lo en él presentado?
No lo he visto, pero el título me recuerda a los tipos que afostian a sus mujeres y las dicen pero es que te quiero cariño. (Tendré que verlo)
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¿Que hay de su agria polémica con Iñaki Gabilondo?
Pues ahí lo llevo, el cabrón con lo que gana y no me pasa ni un duro para la manuntención de los crios
domingo 10 de enero de 2010
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¿Se le da bien cocinar? En caso afirmativo, ¿cuál es su plato estrella?
Sí, huevos al nido.
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¿Qué país no visitaría ni de coña?
Argentina por los argentinos, la parte paleta de los USA por los paletos y Francia por el hijoputa de mi profesor de francés.
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¿Qué prenda femenina no soporta, le da urticaria tan sólo pensar en ella?
La bragafaja... diox que antierótico
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¿En qué le gustaría reencarnarse en la próxima vida?
Objeto: consolador
Animal: Mapache, evidentemente
Persona: Una tipa pelirroja con mi peso y estatura actual. (68 y 175)
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Si fuera profesor de facultad, ¿qué clase impartiría?
Ginecología aplicada, evidentemente... pero mi alter ego daría matematicas recreativas, o sea como el Ondasolitaria pero en matemáticas.
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¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Es que nos mojamos menos?
Pero vamos a ver... ¿no te dijo tu madre que no se te olvidara la medicación?
sábado 9 de enero de 2010
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Reconozcalo, en el fondo le llena de orgullo y satisfacción que exista el verbo "mapachear".
En efecto en eztaz fechas zeñaladas a mi familia y a mi nos llena de odgullo y zatisfaccion... Oh wait!
viernes 8 de enero de 2010
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Dr. Mapache: lleva antifaz como los superhéroes ¿cuál es su cruzada?
Perdón, el pop up de la página guarrillas.com me impide leer su pregunta
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Si le ofrecieran 2 millones de euros por salir en calzoncillos y zapatillas de deporte por Nueva York corriendo una maratón ¿aceptaría?
Y en pelotas si fuera menester.
jueves 7 de enero de 2010
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¿Qué le diría usted a Zapatero si tuviera la oportunidad de tomarse un café con él? ¿Y a Rajoy?
A Zapatero le diría que a ver cuando se coge el libro de historia de su partido sección Pablo Iglesias y parende algo... o cambia las siglas de ello (el partido) para así adecuarse a su ideario real.
A Rajoy le preguntaría si el bate de beisbol lo quiere con o sin vaselina.
miércoles 6 de enero de 2010
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¿Los Reyes Magos, son los padres?
Espero que no, dado que me gustaría acabar con la monarquía con el bello y efectivo instrumento ideado por el dr. Guillotine y el aprecio que yo le tengo a mi madre...
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¿Qué cualidades ha de reunir una señorita para pasar a ser Señora Mapache?
No pija, no hiperreligiosa, y tener un buen sentido del humor, a ser posible parecido al mio.
Montón de leuros opcionales.
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Si hubiera una fémina en su vida... ¿se cortaría la lengua?
La lengua nunca, y lo digo más por el bien de ella que por el mio propio.
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¿porque delante de Mapache pone Doctor?
Elemental mi querido preguntante, desde muy jovencito siempre me ha gustado jugar a los médicos.
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Recientemente hemos visto a uno como tu follandose a un perro... Tan mal esta el asunto!? Es que solo te molan las de bilbao?
Ya se sabe que en esto del fornicio una vez metido en el laberinto da lo mismo blanco que tinto.
Juraría que era vox populi que Asia mola, y Bilbao muy p'al oriente no está que digamos.
(Por cierto, mi ex era de Rentería, como se entere que has dicho que es de Bilbao te monta una Kale Borroca en el salón de tu casa)
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¿Perros o gatos?
Para un madrileño nacido en Chamberí como yo, gatos por supuesto.
Además no los tienes que bajar a la calle cuando llueve o hace frio.
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¿Qué perfume le gusta más oler en una chica?
Ninguno, no hay nada mejor que el olor de una chica recien salida de la ducha.
Bueno, sí, de una chica recien orgasmada... y no quiero que ningún perfume tape eso.
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¿Con quién le gustaría tomarse una cerveza ahora mismo?
En este mismo momento con alguno de mis following y/o lectores... nada más que nada por las risas.
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Entre una chica con cara de niña buena y otra con cara de niña mala, ¿con cuál se quedaría?
Las niñas malas, siempre, dominatrix power
martes 5 de enero de 2010
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¿hay una Mapache en su vida?
Nop, ¿O es que usted se cree que pondría poner las burradas que pongo si una femina estuviera a mi alrededor? ¿Ein?
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Dicen que los mapaches son adorables, achuchables y acariciables. ¿Qué opina usted de eso?
Si es usted una mujer me ofrezco voluntario para que lo pruebe por sí misma.
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Si te ofrecieran desfilar en Cibeles, ¿a las órdenes de qué diseñador te pondrías?
Menos a las ordenes de Karl Lagerfeld, por hijodeunascienmilhienas, no diseño más de la talla 34 por que por encima sois todas unas putas gordas de mierda, no me importaría compartir pasarela con todas esas modelos macizorras a las ordenes de quien sea.
Eso sí, si ellas enseñan una teta yo quiero enseñar un huevo.
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Le pica que le llamen pagafantas ¿qué más puntos débiles tiene?
Vamos como que se lo voy a decir, pero tiene algo que ver con ojitos llorosos y pucheros.
lunes 4 de enero de 2010
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Tu que eres un mapache ¿Por qué si pilla una hoja, Mario se convertía en un mapache volador?
Por:
A.- Es un envidioso
B.- En la hoja pone made in Colombia
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A mi me encanta que me trate de usted... y la cosa es ¿por qué lo hace de normal? No es que en internet se use mucho el usted.
Por que siempre respeto a mis lectores, que bastante tienen con procesar lo que les pongo... de todas maneras siempre hay tiempo para perderoslo si fuera menester.
domingo 3 de enero de 2010
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¿Eres feliz?
Pues a ratos, como todo el mundo. Aunque se hecha en falta un... (que no voy a decir)
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Jamás iría vestida de geisha a ninguna parte. Ves como no soy tu target?No tengo nada que preguntar. Y por enésima vez NO ME LLAMES DE USTED.
La última frase la delata mi querida amiga bala. Besos, y la cena cuando quieras vestida de lo que quieras.
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¿No le da vergüenza ser un animal un tanto basurero? (aún así es un animal muy mono)
Gracias por el piropo, y lo sé, me estoy quitando, aún así es ver un contenedor y correrme un no sé qué por la espina dorsal...
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¿Los mapaches sueltan pelusa? (Pregunta por cortesía de tu némesis, El Oso Cagador)
¿Pero tú me quieres arruinar la existencia o qué?
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Dejémonos de cachondeo y vayamos a lo serio... pagaría usted por un vídeo lésbico entre Gonzalez-Sinde y Bibiana Aido?
¿Como productor o como consumidor?
Como productor sí siempre y cuando hubiera escenas sado-maso.
Como consumidor va en contra de mis principios parar por pol.lno antes de haberme bajado todo el internete.
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No, que ya estoy en el sofá tirada y de aquí no me saca ni George Clooney con su maquinita de café. Además no estoy en tu target (ya sabes, las japos y demás orientales que hacen cosas muy raras)
Pffff, pues ahora no sé que hacer con el caviar y demás delicattessen.
De todas maneras su respuesta da la razón a la mía de nunca... pues si fuera como usted afirma hubiese dicho no... pero para tal día... y además iré vestida de geisha.
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Eso es mentira, conmigo sí que lo ha conseguido pero se hace el longuis (respuesta complementaria a la pregunta de si ha conseguido ligar con alguien a raiz de sus comentarios en los blogs de otra gente). Se puede comentar si uno lo desea.
Pues no sé que coño estamos haciendo el tonto sentados enfrente del ordenador y no teniendo una cena romántica como es menester.
Venga, que son las 21:30 y estamos todavía a tiempo.
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¿El francés va incluido en el precio?
Concretemos, si usted se refiere a un cunnilingus, cortesía de la casa.
Si se refiere a un francés de los de verdad espere que llame a Rosita la cachonda que como me hace descuento ya no se que corresponde a qué.
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Algo calado ya te tengo, sólo me falta una foto de cuerpo entero. Grrrr.
Salga del anonimato y de la cara, quizás pudiera solucionar eso.
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Si fueras paseando por una calle y de repente todas las mujeres se asomaran a los balcones y empezaran a tirarte bragas y sujetadores a lo Jesulín ¿qué harías?
Decirlas que apuntaran su número de teléfono en ellas, una vez en casa separar tanguillas de fajabragas y a quemar móvil hasta el resultado final. Noche mezclando fluidos corporales a tutiplen
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¿Ex-zurdo? ¿Colegio de jesuitas?
Casi, de esa honda iba el hijo del as cien mil hienas de director que tuve.
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¿Izquierda o derecha?
Izquierda. Como exzurdo siempre he sentido un profundo cariño por ese lado